Llega tan esperado artículo por vuestra parte. Lo que me ha parecido Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal.
Las horas antes:Hacía tiempo, mucho tiempo, que no tenía ganas de ver una pelicula, recuerdo de haber ido una larga temporada a grandes estrenos como Iron Man o Spider-man 3, sin excesivo interés por lo que iba a ver. Esta vez me ha entrado más la venilla del cine, es Lucas, es Spielberg, es Harrison Ford y es Indiana Jones, vamos, que había motivos.
Llevaba meses y meses aguantando todos los comentarios de mi hermano que prácticamente se dedicaba todas las noches a entrar en foros a ver que frikeria veia, me había llenado la cabeza de rumores, teorías y hechos que iba a ver en la pantalla. Algunos se han cumplido, otros simplemente eran chorradas de gente que se aburria. Aguantar todo esto para una pelicula donde la gracia de su marketing ha sido el secretismo, no es buena idea.
Ese día 22 de Mayo me levanto, voy a clase y nada más llegar veo a alguien con el ADN y con un mensaje en portada diciendo "HOY" y la foto de Indy. Voy a por el periódico y me cruzó con otro que lo lleva en la mano, lo esta mirando y a la vez silbando la bso de Indiana Jones.
Estoy en redes, tiempo más tarde y me empieza a hablar un compañero sobre que va a ir a verla también esta noche, Indiana Jones me persigue. Llego a casa, mi hermano aparece con una guía visual del personaje que se acaba de comprar. Que pesadillas, menos mal que en media hora se va al cine a verla.
Se va, y no vuelve hasta las 21h, durante toda esa tarde me aislo con mis proyectos y puedo pasar del día que es, pero mi hermano aparece. Nada más entrar por la puerta le digo:
"
No quiero saber nada. No quiero saber si te ha gustado o si no te ha gustado. No quiero saber si Shia es el hijo de Indy. No quiero saber si a Cate Blanchett le sienta bien la peluca. No quiero saber nada. Me voy a ir, y luego si quieres me cuentas." Y me voy.
Bufff, ayer se había vuelto todo el mundo loco. Si hasta recibo un mensaje de Rubén diciendome que lo ha flipado nada más salir del cine. Como he escapado pronto de casa, me doy una vuelta por el centro, y entro al Corte Inglés, ahí un tipo esta comprandose la trilogía de Indy ¿Ya vale, no?
Voy al cine. Me siento en la sala. Se apagan las luces, se acabo el freakerio y comienza la pelicula.
La pelicula.No recuerdo si alguna vez había tenido la misma sensación de una pelicula, me refiero a que siempre sabemos catalogarlas, como buenas o malas, esta vez, me he quedado totalmente descolocado y personalmente no se si me ha gustado o si no. Es raro de explicar, pero es que es realmente lo que ha pasado. Es una pelicula desconcertante.
Como no se por tanto como hacer esta crítica, voy a hacer algo distinto. Voy a comentar todas las cosas que pasaron por mi cabeza mientras la veia, así que si habitualmente había spoilers, a partir de aquí son TODO SPOILERS.
Empieza la pelicula. Simbolo de la Universal, de Lucasfilm y finalmente el de la Paramount que se funde con un monticulo de tierra con la misma forma (jeje, vuelven los viejos tiempos). Entonces, sale un castor de dentro de la madriguera moviendo la nariz (oh no! ya esta Lucas y sus animalitos). Entonces aparece un coche a toda leche con música de los años 50 y que se pone a incordiar a unos militares, todo esto con los cutre-créditos que ha tenido siempre la saga (Me gusta, esto empieza a molar).
Los militares llegan hasta una base americana, resultan ser rusos, se cargan a los americanos y entran a dentro (Uff, primer sintoma de lo que puede ser una pelicula descafeinada: no se ve como los matan). Entran y sacan del maletero a un tipo gordo, y a uno canoso que lleva un sombrero, suena la musiquilla, se da la vuelta y tachan! es Indiana (vaya pedazo aparición).
Entonces aparece Irina Spalko (Cate Blanchett), el mejor personaje de la pelicula sin lugar a dudas. Se acerca a Jones y le intenta hacer el truco mental jedi (Ups, me parece que a alguien se le esta iendo la pinza), entonces habla sobre mentalismo y parapsicología (mmm... me vienen a la mente los documentales que he visto en los que narran como los rusos intentaban crear agentes con poderes psiquicos, Irina va a molar).
Irina fuerza a Indy a buscar una caja en particular que descubrieron en 1947 (¿47, 47?... no es el arca, mmm, ¡Roswell Nuevo Mexico!). La caja tiene un alto contenido magnético, por lo que Indiana la localiza en una escena que ves embobado y en la que va lanzando polvora al aire para que esta le guie. Llegan a la caja, la abren y dentro, hay un alienigena (Mmm... se les va a pudrir. ¿No sería mejor guardar eso en un frigorífico?).
Entonces empieza un tiroteo, Indiana Jones saca el latigo y John Williams la batuta, y comienza una de las grandes escenas de acción de la pelicula (Mola mola. Ahora si que se que Indy ha vuelto). En esta persecución golpean a una caja y se ve un trozo del arca de la alianza (Vaya. Finalmente el arca se queda sólo en un guiño).
Indiana acaba saliendo en una especie de motor de vaina de carreras y se dirige a un pueblo donde todos son muñecos de plástico, Indiana Jones se convierte en una especie de Clouseau chocandose contra todo, rompiendolo y entrando en una casa. Es un pueblo para pruebas militares con armas de destrucción masiva (¿A quién se le ha ocurrido esto?) y queda un minuto para lanzar una, Indy busca desesperado un lugar para esconderse y encuentra un frigorífico, lo vacía y se mete dentro (¿Por qué me viene a la mente el guión nunca hecho de Regreso al Futuro?). Todo se va al garete e Indy sale en un frigorífico volando por los aires y aterrizando sano y salvo (A ver, ¡Para un momento la peli! En Indy siempre ha habido momentos freakies y me encantan, pero esto... esto... ¿A alguien se le ha ido la pinza o que?).
Indy vuelve a la Universidad, tiene que dejar de impartir clases, comienza una serie de escenas lógicas para justificar que ha sido de papi Jones, de Marcus y para presentarnos un nuevo Marcus. Entonces cuando Indy se va a ir, aparece Shia LaBeouf (Mutt Williams) con moto (vaya plano más guapo) y le pide que se quede porque van a matar a un amigo común que es arqueologo que se llama Ox.
Se van a una cafetería y ahí aparece el FBI, Mutt e Indy montan una pelea en el bar muy divertida y se largan con la moto hasta la Universidad es una persecución tremendamente molona que acaba en la biblioteca de esta.
Mutt e Indy deciden ir a buscar la tumba de Oreyana, es la pista que les dejo Ox para encontrarlo y ahí encuentran la calavera de cristal (Mmm.. vaya, pensaba que se pegarian toda la pelicula buscandola). La calavera tiene forma empepinada (Aliens Aliens!) y curiosamente la habían dejado tras el cadaver de Oreyana (Vaya sitio más cutre para esconder algo, no hay ni trampas para llegar al lugar, solo una panda de garrulos con cara de calavera haciendo el yamakasi).
Entonces son capturados, por Mack (el gordo amigo de Indy que le ha traicionado) e Irina, los llevan a un poblado donde Ox nos muestra como el consumo de estupefacientes no es buena idea. Ahí le obligan a Indiana a quedarse zumbado tras mirar la calavera de cristal. Resulta ser una escena muy interesante, se mencionan muchos datos y muchas ideas de que puede ser todo esto. Lo mejor es que aparece Marion Ravenwood :-).
Escapan y acaban Marion e Indy metidos en arenas movedizas a punto de morir. Marion le comunica una noticia, Mutt (Shia) es su hijo. (Vaya, no lo habiamos ni imaginado xD).
Salen de ahí y se largan en un convoy donde Indy, Marion y Mutt se apoderan de un vehículo, de nueva otra escena de coches, esta vez por la jungla (parece Endor), y esta resulta de una maestría genial por parte de Spielberg, con varios vehiculos, espadas, un bazoka y los personajes saltando de un coche a otro, dando lugar a situaciones imposibles y momentos muy graciosos. Vease la entrepierna de Shia comiendose todos los matorrales que hay por el camino.
Sin embargo la escena acaba de una forma muy rara, Shia acaba enganchado en una liana rodeado de monitos de Lucas, y empieza a hacerse el tarzán iendo hacía donde esta Irina, los monos le siguen y todos juntos atacan a los rusos (Shia LaBeouf, rey de los monos). Los coches acaban en siniestro total, y cuando la escena parece haber acabado, aun le queda un cartucho más a Spielberg, han chocado contra los nidos de hormigas carnivoras gigantes, así que cuidado que pican.
En mitad de todo el fregado Mack le confiesa a Indy que era un agente doble y se une al club (Ok, lo acepto). Al final acaban tirandose con un vehiculo anfibio al rio y sobreviviendo a tres caidas de cataratas (Esto empieza a ser ya un poco demasiado ¿no?).
Todo esto les lleva al Dorado, la ciudad de los Aliens, donde hay una sala rodeada por trece tronos, cada uno con un esqueleto alienigena, a uno le falta el craneo, el que llevan ellos. Mack les traiciona entonces, Indy dice ¿Eres un agente triple o algo así? No, simplemente mentí cuando dije que era doble (Ufff, que cutre. Ahora ya si que no me lo creo). Entonces aparece Irina, y suceden una serie de cosas que me dejan totalmente descolocado, abrumado, extrañado, sorprendido, incredulo, todo eso y más, no sabría describir.
Le ponen la cabeza al Alien. Ox exclama "No son viajeros del espacio. Son seres interdimensionales" (WTF!?) Se abre un portal entre dimensiones, que absorve a los rusos. Los 13 aliens (rectifico, seres interdimensionales) se fusionan en solo uno que desarrolla piel y le empieza a llenar a Irina del conocimiento total, Irina no puede con tanto, le arden los ojos, toda la ciudad se empieza a ir a tomar por culo, los buenos escapan y un plano final acaba con Indiana Jones contemplando delante suyo un platillo volante más grande que el copón, mientras todo se destruye.
Aquí es el momento donde tendrian que haber parado la pelicula durante cinco minutos para poder asumir todo lo que acabamos de ver. Es sin duda, el elemento que va a ser más criticado de Indiana Jones, una vez visto esto, se te olvida hasta lo de la nevera. No creo que el público de Indiana este preparado para una trama tan alienigena. Vale que Indy tenia elementos fantásticos, pero nunca llegaba tan lejos como llega esta, de hecho, esperaba que fuera todo más o menos sugerido, no tan explicito. Aunque por otra parte he de decir, que me recuerda bastante a "Fate of Atlantis", el famoso videojuego, donde ahí, los Aliens (esta vez creo recordar que si que eran Aliens) eran los creadores de la Atlantida.
La película luego acaba con boda, se cierra por fin la historía Marion-Indy, y Mutt Williams o Henry Jones Jr. se intenta poner el sombrero (Noo! tu nunca seras Indy), Harrison se lo quita (Jaja, menos mal, menudo susto que nos ha dado Spielberg).
La pelicula acaba y echo en falta lo que esperaba en un film del que han pasado 19 años desde su última entrega, y lo que esperas de un público tan entregado que compra la entrada una semana antes para asistir a una sesión nocturna un jueves por la noche. Echo en falta el aplauso, nadie aplaude. Todos se han quedado como yo: desconcertados y abrumados.
En resumidas cuentas, ante la pregunta ¿Me ha gustado Indy IV? No lo se. Me lo he pasado bien viendola, y reconozco que me encanta el personaje, pero no creo que el público de Indiana Jones, entre los que me incluyo, estemos preparados para ver algo así. Se ha querido hacer algo muy diferente, lo cual esta muy bien, pero no creo que vaya a ser bien aceptado.
Pero realmente no importa mi crítica, es Indiana Jones, no solo es el estreno más importante del año, sino que es un acontecimiento histórico, por eso da igual lo que diga, porque vais a ir a verla, aunque solo sea por curiosidad. Así todos juntos llenaremos las arcas de Lucas y en tres años, estaremos viendo posiblemente un Indy V.
- Oye George, ¿Los alienigenas estan muy vistos, no?- Si, Steven. ¿Y si los llamos seres interdimensionales?- Ey, buena idea. ¿Me dejas usarlo?- Vale, pero si metes castores- ¿Castores?- Si, y también unos monos- ¿Monos?- Si, ya sabes, de esos pequeñajos que gustan tanto al público- No se yo...- A ver Steven ¿Te dije yo algo cuando tu quisiste meter a Shia?- Pero es que Shia es tan guapo, tan ... aiis...- Pues entonces calla! y mete a los monos y los castores!Vais a ir a ver Indy IV, porque como decia Belloc: "Nosotros sólo pasamos por la historia. Esto es historía".
Mira con detalle la foto porque es tremenda
